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刻板印象具有简化信息、节约精力的优点。借助于刻板观念，我们得以摆脱复杂的情景，不必多费精力去了解和整理眼前新鲜、丰富的信息，也不必多花时间去找相应的对策。只要从信息库中调出早就储存好的刻板观念，我们立刻就能得到一套相应的思想和行为方式。这不仅极大地节约了精力，还使我们远离情绪的干扰，实在是一个便于形成惰性的心理舒适区。

1。AA制没问题，将自私合理化就有问题了

有些夫妻会因为AA而情感冷漠。除了因为刻板维持AA制带来的心理舒适区，一不小心让彼此显得冷酷，还因为有意为之的自私心理。有的人因为心理上的AA制根深蒂固，他们从内心就是冷漠的，想要和对方划清情感和心理的界限，所以才提出了经济上的AA制。在经济AA制的模式背后，还配套上情感AA制和心理AA制的模式。也就是说，我们彼此不仅在经济上是有限分担、部分独立的，在情感和心理感受的部分，莫不如此。

一个人如果心存自私，就会利用经济AA制，将自私的动机合理化。对于本来就不想承担共同生活的责任和麻烦，他们找到了一个借口，合理地逃避金钱和感情的付出，最终逃避对婚姻的经营。

“舍不得”是因为，有时“我需要”多过彼此相互爱慕。在很多恋爱或婚姻关系中，根本看不到爱的影子，但两个所谓有爱的人却谁也离不开谁。将他们扣在一起的是十分复杂的心理成分比如依赖、不安全感、对改变的恐惧、不稳定的价值感。它们相互渗透，形成情感牵连。厘清这一切是困难的。有时我们会把这些心理统称为“舍不得”。然后，这种舍不得又会被当作爱的证据。毕竟他们认为，如果不爱，又怎么会放不开手、舍不得呢？这不是爱，又是什么呢？

当我们的自我没有因为分手而变得碎裂而动荡时，我们能清醒地觉察到分手影响的是感情，但我们的安全感、自我价值感仍然是稳定的。我们不会被孤独威肋，有独立自主生活的能力。此时，我们还会不会感到“舍不得”呢？明明知道这是一段不适合的关系，却无法自主地离开，是因为爱慕不舍，还是因为依赖不舍，这是有区别的。前者是因为对方身上有让我们发自内心欣赏与着迷之处，我们心甘情愿地持续给予；后者则是“食之无味，弃之可惜”的感情，只能在不断的抱怨中持续地要求给予。

事实上，生活中能够保持理想状态的人，我们可以称其为拥有爱的能力的人。很可惜，这种能力并不是每个人都具备的。拥有爱的能力的人，能够当断则断，做到不爱了就果断告别，也清楚如果两个人未来的方向不一致，再爱也要懂得放手。能够做到这些，并非因为他更理性、更坚强、更具有抗挫能力，而是因为他的“爱情自我”是完整的，他的安全感、价值感都能够使其独立于爱情而“活得很好”。这样的人，才可以把爱情和婚姻经营成自己想要的模样。可惜，有些人存在不健全的“爱情自我”，失去了爱情或婚姻，安全感和自我价值感就荡然无存。所以，即爱情或婚姻于自己食之无味，他们也没有勇气做出改变。

所以，对于在恋爱或婚姻关系中将就的人，我提醒他们酰应该问一问自己：“你爱他什么呢？你是否在暗暗期待他满足你的某些需求？”

你期待有了他，你会更有安全感，你的生活更有支撑。那些你难以面对的、存在自我缺陷的部分，他愿意无条件分担。换言之，你爱上一个人，可能是因为你爱他眼睛的颜色，爱他的聪明勤劳和成熟踏实。事实上，和爱的感觉搅在一起的，或许只是你下意识的理性选择，你想选择一个能够承接你脆弱自我的对象。

心理学家常说，所有的关系都可以作为探索自已、认识自己的途径。

婚姻之所以复杂，是因为这段关系在提醒我们，不仅要用心地探索自己，还要准确地探索对方。婚姻不仅是经营两个人的关系，还是经营两家人的关系、社会关系以及彼此未来发展的关系。

很多人觉得婚姻食之无味，弃之可惜，是因为他们丧失了对婚姻的掌控权。他们能够感受到自己在被迫迎合对方，被迫想尽办法维系这段关系。仅仅是这种失去自主的被迫行为，就能让我们充分意识到爱情权力的丧失。其实，爱并不会让我们失去自我，但混杂在以爱之名下的更复杂的心理因素会让我们痛失自我。屈服于爱，我们是不会感到羞辱的。而屈服于需求一

你在等待对方满足你的需求，而且你清醒地意识到，只有对方拥有这种权力，你无法左右他的行为，这才会让人感到羞耻。

但是很多人做不到这一点，他们在亲密关系中感到自我消融了，不能独立自主，变得懦弱无比，往往是因为他们从一开始就带着更多的需求，走向对方。在一段关系中，期待对方能满足自己对爱人的所有幻想是一件困难的事。当我们带着比爱更多的需求走向一段关系时，与其说恋人是一个被爱恋、被支持的对象，倒不如说他是一个能够给自己提供支持并分担脆弱自我的对象。

我们可能并不是在保持自我完整性和独立性的条件下去恋爱的，恰巧是在自我支离破碎、动荡不已的情况下，寻求自以为最不费力的支持。但在别人的权力之下，我们更可能体验到自我的挣扎。

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